Добавлено (29 Авг 12, 14:20)
---------------------------------------------
В школе.Урок русского языка.
Преподователь просит написать сочинение -"как я провел лето"
Пишет ученик .
"мы с бабушкой пошли в летнее кафе под открытым небом и заказали по тарелочке супа.
В это время пошел дождь и мы этот суп ели два часа"

Добавлено (30 Авг 12, 09:42)
---------------------------------------------
1961 год ,Человек полетел в космос.
Ликует страна и вместе ликует вся планета.
В это время в паспортный стол входит невзрачный человек.
-Я хочу поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кац!
-А какую фамилию желаете?
-КАЦМАНАВТ!!!

Добавлено (31 Авг 12, 12:16)
---------------------------------------------
Братки в джипах подьезжают к деревне.
Дорогу преграждает река.Моста нет.
На берегу сидит наркоша ,обкуреный под кайфом.
-Пацан ,как переехать на тот берег?
-Так вот брод.Переезжайте.
На скорости джип влетает в воду и тонет.
выбрались братки на берег.
-Ты кого развел ? Паскуда!!!
-Пацаны,гадом буду,только что здесь утки прошли....

Добавлено (02 Сен 12, 11:44)
---------------------------------------------
-Ванечка,что же ты написал в сочинении."Грачи улЯтели.
-КлЯвать нечего,вот и улЯтели.........

Добавлено (03 Сен 12, 08:46)
---------------------------------------------
Профессор читает лекцию.
Вбегает опоздавший студент.
-Почему опоздали?
-Я был на ралли ,задержался.
Вбегает второй опоздавший студент.
-Почему опоздали?
-Я был на ралли ,задержался.
Вбегает студентка опоздавшая.
-Вы тоже с!!!ралли?
-Нет я курила.

Добавлено (07 Сен 12, 12:49)
---------------------------------------------
Зоомагазин. Продавец - покупателю.
- Дяденька , купите хомячка !
- Так он дохлый!!!
- А я Вам скидочку сделаю..........

Добавлено (11 Сен 12, 11:09)
---------------------------------------------
Урок рисования.Преподователь обращается к ученикам.
- Дети , сегодня мы будем рисовать лошадь.
- Урааа!!!
-А ты Ксения Собчак не шевелись.

Добавлено (12 Сен 12, 11:22)
---------------------------------------------
Чапаев и Петька.
-Петька,тебе в Анке что больше всего нравилось?
-Глаза.
-Тю,а я тебе ляшку оставил.

Добавлено (13 Сен 12, 10:23)
---------------------------------------------
-Товарищ! НА лестнице скользко!!!
-И.....
-бать!
-бать!
-бать!
-бать!
-бать!
-бать!
-бать!!!!!!!

Добавлено (18 Сен 12, 18:03)
---------------------------------------------
Падает самолет.Отказали двигатели.Один из летчиков говорит.
-И почему моряки радуются приближению земли?...

Добавлено (19 Сен 12, 10:57)
---------------------------------------------
Паспортный стол.Входит человек.
-Я хочу поменять свои данные в паспорте.
-А какие у Вас данные ?
-Меня зовут Виталик , а фамилия Говно.
-А какие данные Вы хотите сейчас?
-Сережа Гавно.

Добавлено (25 Сен 12, 08:24)
---------------------------------------------
По лесу идет Лось.С бодуна.Голова трещит,во рту пересохло.
Язык как рашпиль,слюны нет.
Смотрит лужа.....Припал и давай жадно пить воду......
Идет охотник.Смотрит Лось, пьет воду.
Стреляет дуплетом.Лось не падает.
Стеляет еще.Лось не падает.
Весь патронташ всадил Лосю......НЕ ПАДАЕТ!!!
Лось поднимает голову и говорит
-Что-то я пью воду ,а мне все Х....вей и Х......вей!!!!

Добавлено (17 Янв 13, 09:56)
---------------------------------------------
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Добавлено (18 Янв 13, 05:59)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Добавлено (20 Янв 13, 21:11)
---------------------------------------------
Самое приятное в работе — собираться домой.

Добавлено (21 Янв 13, 07:17)
---------------------------------------------
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

Добавлено (22 Янв 13, 07:15)
---------------------------------------------
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Добавлено (23 Янв 13, 09:27)
---------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Добавлено (23 Янв 13, 21:29)
---------------------------------------------
Машенька в парке с собачкой ходила 
И на подружку ее натравила 
Не удержала она поводочек 
Ножка у Танечки стала короче 

Не дрогнул винчестер в руках пионера 
Текут по березе мозги браконьера 

Маленький мальчик по лесу ходил 
Маленькой ножкой в капкан угодил 
"Вот так удача! - подумал лесник 
Завтра друзей позову на пикник" 

Старенький дедушка сел на пенек 
"Ох, и тяжелый сегодня денек!" 
Долго летали над лесом штаны 
Вот оно, подлое эхо войны 

Дедушка в поле нашел ананас 
Он не подумал, что это фугас 
Ножик достал он, собрался поесть 
Жопу нашли километров за шесть 

Девочка долго над лифтом стебалась 
Ноги поехали, жопа осталась. 

Маленький мальчик лимонку нашел, 
K дяде с вопросом с ней подошел. 
"Дерни колечко,"-дядя сказал, 
Долго над полем сандалик летал. 

Маленький мальчик нашел aнанас, 
Tо оказался немецкий фугас. 
Мальчик решил эту бомбочку съесть, 
Челюсть нашли километров за шесть. 

Дедушка в поле гранату нашел. 
Сунул в карман и к райкому пошел. 
Дернул колечко, бросил в окно... 
Дедушка старый, ему все равно. 

Мaлeнький мaльчик нa минe cидeл, 
Бeдный мaльчoнкa oт cтpaxa вcпoтeл. 
Kaпля cкaтилacь, зaмкнулa кoнтaкты, 
Пoльзуйтecь кpeмoм маpки "кapпaты" ! 

Маленький мальчик зенитку нашел, 
ТУ-104 в Москву не дошел. 

Маленький мальчик нашел пистолет. 
Долго он целился папе в хребет. 
Грянул тут выстрел - папа упал. 
Мама спросила: "Hеужто попал?" 

Маленький мальчик винтовку нашел, 
С этой игрушкой к отцу подошел. 
Папа сказал:"Сын, нажми на курок!"- 
От папы остался дымящий шнурок. 

Маленький мальчик нашел пулемет, 
Больше в селе никто не живет. 
Kроме тетки Матрены, 
Hа нее не хватило патрона. 

Дети в подвале играли в гестапо, 
Зверски замучен сантехник Потапов. 
Уши гвоздями прибиты к затылку, 
Так и не выдал где прятал бутылку. 

В рэкетиров дети в садике играли, 
Бедного Ванюшу утюгом пытали, 
Дома ждет мальчишку ремешок крученый - 
Будет бит жестко за костюм прожженый... 

Маленький мальчик купил кимоно, 
Пару приемов увидел в кино. 
С криком "Kия!", и ударом ноги, 
Бабке размазал по стенке мозги. 

Дeвoчкa Мaшa иcкaлa мaлину, 
Hoжкoй oнa нacтупилa нa мину. 
Дoлгo мнe будут являтьcя вo cнe 
Тe гoлубыe глaзa нa cocнe. 

Алые звезды на рельсах горят, 
Трамвай переехал отряд октябрят. 
Сиська слева, сиська справа, 
С ними была вожатая Kлава. 

Kocтoчкa к кocтoчкe, звeздoчки в pяд, 
Тpaмвaй пepeexaл oтpяд oктябpят. 

Маленький мальчик на стройке играл, 
Сзади него каток проезжал. 
Долго плакала бедная мать, 
Сына пытаясь в рулончик скатать. 

Маленький мальчик на речке купался, 
Сзади к нему теплоход подбирался. 
Hету картины прекрасней на свете, 
Спарава пол-Пети и слева пол-Пети. 

Маленький мальчик на речке играл. 
Весело с мостика в речку нырял... 
Вряд ли вода унесет его тело - 
Вилы на дне я поставил умело. 

Провод трамвайный низко свисал. 
Мальчик подпрыгнул и провод достал. 
Pоется папа в куче углей: 
"Где же те джинсы за сто тысяч рублей?" 

Maлeнький Пeтя нa тpaвкe лeжaл, 
Mишa нeчaяннo c кpыши упaл. 
He paзoбpaли poдитeли в мopгe : 
"Гдe жe чьи pуки, и гдe жe чьи нoги ?" 

Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя, 
C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя. 
Ho нe удapился мaлeнький Билл : 
Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил. 

Темною ночью в пижаме в полоску. 
Мальчик на кухне распиливал доску. 
Мягко железо в ногу вошло. 
Вместе с ногою детство ушло. 

Maлeнький мaльчик змeя пуcкaл, 
Пpямo нaд ним caмoлeт пpoлeтaл. 
Hиткa пoпaлa - пpямo в мoтop ... 
Бoльшe в футбoл нe игpaл "Пaxтaкop". 

Маленький мальчик в трамвае катался. 
Hа контролера случайно нарвался. 
Странный случился у них разговор: 
Остался на рельсах лежать контролер. 

Юный солдатик стоял в кароуле, 
Метко в кого-то всадил он три пули. 
Тихо на землю пришелец упал... 
Жалко пароля незнал генерал. 

Девочки в поле цветы собирали, 
Мальчики рядом в индейцев играли, 
Маша упала - в жопе топор, 
Метко стреляет индеец Егор. 

Маленький мальчик по стpойке гулял. 
В бочку с бензином случайно упал. 
Стал задыхаться , высунул нос. 
Добpенький дядя спичку поднес. 

Мама купила на днях мясоpубку. 
" Hадо пpовеpить ! "- pешила Анютка. 
Сунула пальцы,стала кpутить... 
Руку обpатно уже не пpишить. 

Отец на охоту сынка пpихватил. 
Жаканом pужьишко свое заpядил. 
Выстpелил в волка - в сына попал. 
" Вот ведь обида - патpон зpя пpопал !" 

Дети укpали вишни из сада. 
Бабушка Веpа была очень pада : 
Hе зpя она сбpызнула ядом деpевья - 
Много поминок будет в деpевне! 

Папа на кухне мясо жевал. 
" Жесткое очень ! "- он сыну сказал. 
Петя смущенно глаза опустил. 
" Я тетю Фpосю долго ваpил!" 

Двойку поставили в четвеpти Боpьке. 
Дома устpоил отец ему поpку. 
Мальчик ушел неизвестно куда , 
Папа ботинки нашел у пpуда. 

Мишка нейтpонную бомбу нашел. 
Сунул в поpтфель и в школу пошел. 
Долго над школой смеялось РОHО 
Школа стоит , а в ней никого. 

Маленький мальчик на кpыше сидел. 
Был бы он бабочкой - он полетел ! 
Тихо подкpался с дубиною кто-то. 
Вот и свеpшилась мечта идиота. 

Мальчик. Тpибуны. Большой стадион. 
Гpомко он кpикнул : " Зенит-чемпион! " 
Сломаны чеpеп и два позвонка. 
Много болельщиков у " Спаpтака " 

Маленький Вова беpданку нашел. 
Пpинес ее в дом , поставил на пол. 
Маленькой ножкой нажал на куpок. 
С визгом влетели мозги в потолок. 

Танечка с тигpом в джунглях столкнулась... 
K бабушке в тигpовой шкуpе веpнулась.

Добавлено (24 Янв 13, 06:50)
---------------------------------------------
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п#здеть!

Добавлено (25 Янв 13, 07:00)
---------------------------------------------
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила
— Ты учишься в МГУ? Я говорю:
— Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
— Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю
— Нет.
И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Добавлено (27 Янв 13, 11:32)
---------------------------------------------
Если кончается
крем для бритья.
Значит скоро
23 февраля..............

Добавлено (27 Янв 13, 23:17)
---------------------------------------------
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Добавлено (28 Янв 13, 19:45)
---------------------------------------------
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

Добавлено (28 Янв 13, 19:46)
---------------------------------------------
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

Добавлено (30 Янв 13, 06:42)
---------------------------------------------
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Добавлено (31 Янв 13, 07:08)
---------------------------------------------
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Добавлено (31 Янв 13, 21:02)
---------------------------------------------
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Добавлено (31 Янв 13, 21:13)
---------------------------------------------
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь. . .
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!

Добавлено (01 Фев 13, 20:23)
---------------------------------------------
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. 
- Чтобы все видеть. 
- Но ведь для этого есть глаза. 
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Добавлено (04 Фев 13, 07:51)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав

Добавлено (05 Фев 13, 05:48)
---------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Добавлено (06 Фев 13, 07:48)
---------------------------------------------
Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

Добавлено (08 Фев 13, 07:03)
---------------------------------------------
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Добавлено (11 Фев 13, 07:41)
---------------------------------------------
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

Добавлено (12 Фев 13, 06:42)
---------------------------------------------
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Добавлено (13 Фев 13, 07:40)
---------------------------------------------
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Добавлено (13 Фев 13, 18:36)
---------------------------------------------
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Добавлено (14 Фев 13, 22:06)
---------------------------------------------
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Добавлено (15 Фев 13, 07:21)
---------------------------------------------
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Добавлено (18 Фев 13, 05:51)
---------------------------------------------
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

Добавлено (19 Фев 13, 01:09)
---------------------------------------------
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на х*р послал!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Добавлено (20 Фев 13, 07:47)
---------------------------------------------
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Добавлено (21 Фев 13, 08:06)
---------------------------------------------
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Добавлено (21 Фев 13, 19:35)
---------------------------------------------
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

Добавлено (23 Фев 13, 07:21)
---------------------------------------------
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

Добавлено (24 Фев 13, 22:26)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Добавлено (24 Фев 13, 22:30)
---------------------------------------------
dct rnj d[jlbn yf cfqn .dfv yhfdzncz fytrljns& bkb z nj;t eqle//////
всем кто кто посещает сайт ,скажите, вам  нравятся анекдоты/? или я тоже ухожу...........

Добавлено (26 Фев 13, 06:21)
---------------------------------------------
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Добавлено (27 Фев 13, 05:25)
---------------------------------------------
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Добавлено (27 Фев 13, 23:52)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого: 
- Ты, что подарил жене на 8-го марта? 
- Духи. 
- А ты? 
- Я кольцо... 
- Золотое??? 
- Нет, баскетбольное-пусть прыгает от радости.

Добавлено (01 Мар 13, 06:42)
---------------------------------------------
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
— А ты заштопай мне носки!

Добавлено (06 Мар 13, 07:26)
---------------------------------------------
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Добавлено (07 Мар 13, 06:51)
---------------------------------------------
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Добавлено (11 Мар 13, 07:27)
---------------------------------------------
Дети :
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья".
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья".
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхоа!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья".

Добавлено (12 Мар 13, 08:56)
---------------------------------------------
6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.

Добавлено (12 Мар 13, 23:21)
---------------------------------------------
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Добавлено (13 Мар 13, 23:29)
---------------------------------------------
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Добавлено (14 Мар 13, 23:38)
---------------------------------------------
Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

Добавлено (15 Мар 13, 07:10)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Добавлено (17 Мар 13, 23:31)
---------------------------------------------
- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю".

Добавлено (19 Мар 13, 06:21)
---------------------------------------------
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

Добавлено (27 Май 13, 07:04)
---------------------------------------------
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

Добавлено (28 Май 13, 06:06)
---------------------------------------------
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

Добавлено (29 Май 13, 06:46)
---------------------------------------------
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Добавлено (30 Май 13, 06:56)
---------------------------------------------
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

Добавлено (31 Май 13, 07:40)
---------------------------------------------
— Котик мой! Золотко моё, ты где? 
— Да здесь же я, дорогая. 
— Да иди на хер! Я кота ищу!

Добавлено (03 Июн 13, 06:59)
---------------------------------------------
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Добавлено (04 Июн 13, 05:42)
---------------------------------------------
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Добавлено (05 Июн 13, 05:04)
---------------------------------------------
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Добавлено (06 Июн 13, 06:22)
---------------------------------------------
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Добавлено (07 Июн 13, 07:12)
---------------------------------------------
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

Добавлено (10 Июн 13, 05:38)
---------------------------------------------
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Добавлено (11 Июн 13, 05:24)
---------------------------------------------
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Добавлено (12 Июн 13, 06:28)
---------------------------------------------
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Добавлено (13 Июн 13, 06:53)
---------------------------------------------
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую? 
- На лошадь Дартаньяна..

Добавлено (14 Июн 13, 06:47)
---------------------------------------------
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Добавлено (17 Июн 13, 06:40)
---------------------------------------------
Встречаются двое.
— Как дела на работе?
— Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
— Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Добавлено (18 Июн 13, 14:29)
---------------------------------------------
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.

Добавлено (19 Июн 13, 06:27)
---------------------------------------------
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Добавлено (20 Июн 13, 05:25)
---------------------------------------------
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

Добавлено (21 Июн 13, 07:39)
---------------------------------------------
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

Добавлено (25 Июн 13, 06:34)
---------------------------------------------
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Добавлено (27 Июн 13, 06:43)
---------------------------------------------
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Добавлено (28 Июн 13, 10:12)
---------------------------------------------
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Добавлено (01 Июл 13, 05:48)
---------------------------------------------
- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Добавлено (02 Июл 13, 07:11)
---------------------------------------------
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Добавлено (03 Июл 13, 04:57)
---------------------------------------------
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, волосатая"!

Добавлено (04 Июл 13, 04:49)
---------------------------------------------
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Добавлено (04 Июл 13, 06:19)
---------------------------------------------
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? 
- Нет сынок... 
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

Добавлено (05 Июл 13, 04:41)
---------------------------------------------
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить ты забыл?

Добавлено (08 Июл 13, 06:17)
---------------------------------------------
- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Добавлено (09 Июл 13, 03:47)
---------------------------------------------
- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!

Добавлено (10 Июл 13, 04:57)
---------------------------------------------
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Добавлено (11 Июл 13, 06:22)
---------------------------------------------
Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы

Добавлено (12 Июл 13, 05:09)
---------------------------------------------
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Добавлено (15 Июл 13, 06:09)
---------------------------------------------
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

Добавлено (16 Июл 13, 06:42)
---------------------------------------------
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Добавлено (17 Июл 13, 06:36)
---------------------------------------------
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.

Добавлено (17 Июл 13, 23:02)
---------------------------------------------
Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

Добавлено (19 Июл 13, 06:02)
---------------------------------------------
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

Добавлено (22 Июл 13, 06:38)
---------------------------------------------
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

Добавлено (23 Июл 13, 05:59)
---------------------------------------------
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

Добавлено (24 Июл 13, 06:09)
---------------------------------------------
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Добавлено (25 Июл 13, 06:36)
---------------------------------------------
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Добавлено (29 Июл 13, 09:03)
---------------------------------------------
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Добавлено (30 Июл 13, 06:51)
---------------------------------------------
– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Добавлено (30 Июл 13, 21:27)
---------------------------------------------
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит: 
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! 
— Что же ты не позвал меня раньше? 
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Добавлено (01 Авг 13, 06:51)
---------------------------------------------
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Добавлено (02 Авг 13, 06:03)
---------------------------------------------
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр%%ать всю жизнь!

Добавлено (05 Авг 13, 07:56)
---------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю о@уенное.

Добавлено (06 Авг 13, 08:41)
---------------------------------------------
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Добавлено (07 Авг 13, 05:13)
---------------------------------------------
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.