Юмор из народа
| |
Жена | Дата: Вторник, 04 Фев 14, 08:02 | Сообщение # 16 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Статус: Offline
| Кондиционер по нашему!!!
Добавлено (08 Авг 13, 06:41) --------------------------------------------- Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Добавлено (09 Авг 13, 07:39) --------------------------------------------- - Чувак,приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Добавлено (12 Авг 13, 05:06) --------------------------------------------- Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Добавлено (13 Авг 13, 07:03) --------------------------------------------- Разговор парня с девушкой. - Ты где учишься? - На Биологическом факультете. - И кем станешь? - Естествоиспытателем. - Это бабником что-ли?
Добавлено (14 Авг 13, 07:09) --------------------------------------------- В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Добавлено (15 Авг 13, 05:28) --------------------------------------------- Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошш.. Второй удар. Индус: — Ошш.. Третий удар. Индус: — Ошш.. — Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно...
Добавлено (16 Авг 13, 06:42) --------------------------------------------- Жена с мужем приходит к психиатру. Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами. Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке? М: Пидерасы. Д: Почему? Это же стая лебедей! М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы. Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра добычу жарят) М: Пидерасы. Д: Но почему?! Это же охотники??? М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы. Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему? М: Пидерас. Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети??? М: А откуда у тебя такие картинки?
Добавлено (19 Авг 13, 05:03) --------------------------------------------- Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
Добавлено (20 Авг 13, 06:26) --------------------------------------------- Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Добавлено (21 Авг 13, 06:58) --------------------------------------------- Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!
Добавлено (22 Авг 13, 07:09) --------------------------------------------- - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна...
Добавлено (22 Авг 13, 22:01) --------------------------------------------- Мужик заходит в магазин – Водочки ящичек! Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова – Водочки ящичек! На третий, четвертый… На пятый день продавец его встречает, как знакомого: – Ящичек водочки? – Нет, три. У нас сегодня праздник!
С наступающим Вас праздником дорогие мужчины!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (23 Авг 13, 07:10) --------------------------------------------- Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Добавлено (26 Авг 13, 07:41) --------------------------------------------- Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху#! Капитан в лодку: — Господа, мы в России!
Добавлено (27 Авг 13, 06:42) --------------------------------------------- — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!!
- Кто это?! - Это моя девушка! - Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Добавлено (28 Авг 13, 06:47) --------------------------------------------- Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Динамо" забивает "Шахтеру" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Добавлено (29 Авг 13, 05:05) --------------------------------------------- Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор полиции!
Добавлено (30 Авг 13, 15:16) --------------------------------------------- Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...
Добавлено (02 Сен 13, 03:40) --------------------------------------------- ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
Добавлено (03 Сен 13, 07:18) --------------------------------------------- Муж: - Давай купим кондиционер. Жена: - Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
Добавлено (04 Сен 13, 07:05) --------------------------------------------- Один приятель жалуется другому: — Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. — А почему не днем? — Ну, днем я свою буду выкапывать.
Добавлено (05 Сен 13, 05:45) --------------------------------------------- Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл. Заходит в дом: - Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся? Жена испуганно: - Как в огороде?! Бросается к шкафу: - Вася, ты здесь?
Добавлено (06 Сен 13, 05:57) --------------------------------------------- — я наверно пить брошу — почему? — ты это лето помнишь? — конечно! — а я нет б%%%ь.
Добавлено (27 Сен 13, 19:37) --------------------------------------------- Уважаемые комрады ,простите не писала долго ,после операции .............Скоро постараюсь возобновить пропущенные дни........
По коридору больнице идет пациент больной геморроем и не знает к которому врачу обратиться. Навстречу другой пациент. -Брат ,ты не знаешь где врач до ЖОПЫ? -Они все до ЖОПЫ!!! Только гинеколог до П"зды!!!!
Добавлено (05 Окт 13, 21:24) --------------------------------------------- — Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я е%анула его с вискарем
Добавлено (07 Окт 13, 06:34) --------------------------------------------- Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт: - А Вам, голубки, не к нам! - А куда? - Вам в кукольный театр!....
Добавлено (08 Окт 13, 08:53) --------------------------------------------- Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - жена рассказывал
Добавлено (09 Окт 13, 07:10) --------------------------------------------- Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно врачу сказать? Мальчик сквозь слезы: --СУКА!!!
Добавлено (10 Окт 13, 07:16) --------------------------------------------- Два армянина (с акцентом): -Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали! -Юрик что-ли? -Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!
Добавлено (11 Окт 13, 06:51) --------------------------------------------- Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... Бегемот: - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Добавлено (14 Окт 13, 06:46) --------------------------------------------- Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. — Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО
Добавлено (15 Окт 13, 05:13) --------------------------------------------- Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Добавлено (16 Окт 13, 06:44) --------------------------------------------- Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Добавлено (17 Окт 13, 06:33) --------------------------------------------- - Пап, а как отличить пьяного от не пьяного? - Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя!
Добавлено (18 Окт 13, 07:37) --------------------------------------------- - Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.
Добавлено (21 Окт 13, 05:59) --------------------------------------------- Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Добавлено (22 Окт 13, 06:18) --------------------------------------------- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
Добавлено (23 Окт 13, 03:49) --------------------------------------------- ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Добавлено (24 Окт 13, 06:23) --------------------------------------------- На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!
Добавлено (25 Окт 13, 07:25) --------------------------------------------- Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку
Добавлено (28 Окт 13, 07:09) --------------------------------------------- - Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...
Добавлено (13 Дек 13, 21:38) --------------------------------------------- Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль. - Какую??? - Владимирский централ.
Приятных выходных ,Комрады.
Добавлено (14 Дек 13, 18:48) --------------------------------------------- Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... .
Добавлено (16 Дек 13, 07:36) --------------------------------------------- - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...
Добавлено (16 Дек 13, 21:47) --------------------------------------------- Два приятеля: — Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком — Почему же ты к ним не подошел? — Как я подойду? Я же в командировке.
Добавлено (18 Дек 13, 07:43) --------------------------------------------- Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
Добавлено (20 Дек 13, 20:12) --------------------------------------------- Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Добавлено (23 Дек 13, 07:32) --------------------------------------------- Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи! - Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Добавлено (24 Дек 13, 07:52) --------------------------------------------- - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Лошади же!
Добавлено (25 Дек 13, 07:26) --------------------------------------------- Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему: - Пригни голову. Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему: - Поверни влево. Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит: - Остановись. Остановился. - Слезь с лошади Слез. - Спусти штаны и нагнись. Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос: - Зато джинсы целы.
Добавлено (26 Дек 13, 08:13) --------------------------------------------- - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Добавлено (27 Дек 13, 08:23) --------------------------------------------- - Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Добавлено (27 Дек 13, 19:09) --------------------------------------------- - На что жалуетесь? - У меня член не стоит! - Давно? - Да уже час!
Добавлено (27 Дек 13, 19:10) --------------------------------------------- Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Добавлено (28 Дек 13, 19:01) --------------------------------------------- - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Добавлено (30 Дек 13, 07:57) --------------------------------------------- – Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...
Добавлено (31 Дек 13, 07:50) --------------------------------------------- К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
Добавлено (31 Дек 13, 19:37) --------------------------------------------- Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
У местного клуба поставили праздничную елку. Полностью люминисцировали .Провели свет. Пробегает дворняга..........и.......... -Е.пте !!!! В туалет свет провели!!!!
Добавлено (05 Янв 14, 00:32) --------------------------------------------- Муж жене: - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? - С чего ты взял? - Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
Добавлено (05 Янв 14, 00:34) --------------------------------------------- Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Добавлено (10 Янв 14, 08:26) --------------------------------------------- Пациент у хирурга. - Доктор у меня болит локоть! - Идите и сдайте анализ мочи! - Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит! - Вам же сказано, сдайте анализ! Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ!". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. Утром побежал, сдал анализ в лабораторию. На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу. - Ну как анализ, доктор? Хирург читает: - Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.
Добавлено (13 Янв 14, 14:36) --------------------------------------------- Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ...
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя? - Стоя больше влазит.
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Добавлено (14 Янв 14, 18:36) --------------------------------------------- - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр...
Добавлено (15 Янв 14, 08:37) --------------------------------------------- Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Добавлено (16 Янв 14, 07:13) --------------------------------------------- Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 16 января. Что-то тут не так.
Добавлено (17 Янв 14, 08:08) --------------------------------------------- Степени русского похмелья: - плохо; - плохо и стыдно; - плохо и страшно; - пох*й.
Добавлено (20 Янв 14, 07:58) --------------------------------------------- Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
Добавлено (21 Янв 14, 08:08) --------------------------------------------- Психоз - я говорю с котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Добавлено (22 Янв 14, 08:12) --------------------------------------------- — А я вчера с Ленкой целовался! — Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
Добавлено (24 Янв 14, 08:00) --------------------------------------------- - Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!! - Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Добавлено (25 Янв 14, 19:10) --------------------------------------------- — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...
Добавлено (27 Янв 14, 07:01) --------------------------------------------- Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
Добавлено (28 Янв 14, 05:10) --------------------------------------------- Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Добавлено (29 Янв 14, 18:41) --------------------------------------------- Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Добавлено (29 Янв 14, 18:55) --------------------------------------------- Когда мужчина приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно: "Чтобы сочинить?"
Добавлено (30 Янв 14, 23:49) --------------------------------------------- – Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Добавлено (02 Фев 14, 17:21) --------------------------------------------- В кинотеатре.Демонстрация нового фильма. Кульминационный момент .Зрители в напряжении. Крик на весь зал. — Врач! В зале есть врач? — Я врач! — Что за ХЕРНЮ нам показывают, коллега?
Добавлено (03 Фев 14, 07:30) --------------------------------------------- - Сынок, собери свои игрушки!... - Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Добавлено (03 Фев 14, 18:15) --------------------------------------------- Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы тебя лучше видеть. - Почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя лучше слышать. - Бабушка. А почему у тебя такой большой рот? - А ты видела член у дедушки?
Добавлено (04 Фев 14, 08:02) --------------------------------------------- Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
Сообщение отредактировал Жена - Вторник, 04 Фев 14, 19:32 |
|
| |
Муж | Дата: Вторник, 04 Фев 14, 19:51 | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| ТАНКИ создали МУЖЧИНЫ !!!! И этими танками мы будем подавлять ЖЕЛАНИЯ женщин ездить в автомобилях............Комрады простите водка стынет !!! Поставте лайк кто согласен!
|
|
| |
gever | Дата: Вторник, 04 Фев 14, 23:58 | Сообщение # 18 |
майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 468
Статус: Offline
| Глюк в Донецке
|
|
| |
Муж | Дата: Среда, 05 Фев 14, 05:55 | Сообщение # 19 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| — Девушка, переспите со мной за 80 баксов? — Нет! — Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
|
|
| |
Жена | Дата: Суббота, 01 Мар 14, 10:19 | Сообщение # 20 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Статус: Offline
| Директор взял на роботу нового водителя. -Как фамилия? -Зовите меня просто Сергей. -Я не привык к фальмильярности!!! ФАМИЛИЯ!!!! -Любимый. -Сережа , поехали!Добавлено (06 Фев 14, 07:53) --------------------------------------------- Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите... Добавлено (07 Фев 14, 09:07) --------------------------------------------- Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили. Добавлено (09 Фев 14, 20:12) --------------------------------------------- В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника. Добавлено (10 Фев 14, 07:43) --------------------------------------------- Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю». Добавлено (11 Фев 14, 06:26) --------------------------------------------- Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в двухцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - украинский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? Добавлено (11 Фев 14, 18:52) --------------------------------------------- - Мама, что такое бл*дь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое бл*дь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет! Добавлено (12 Фев 14, 08:10) --------------------------------------------- Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще! Добавлено (13 Фев 14, 07:08) --------------------------------------------- - Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля. Добавлено (14 Фев 14, 05:57) --------------------------------------------- Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит: - У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: - Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света. Лукашенко: - Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света. Янукович: - У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света. Добавлено (16 Фев 14, 19:57) --------------------------------------------- - Меня вчера не пустили в бассейн!!! - Сказали с байдаркой - пошел в жопу Добавлено (17 Фев 14, 08:00) --------------------------------------------- -Будешь картошку с грибами? - Ой класс.. конечно буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. Добавлено (18 Фев 14, 07:52) --------------------------------------------- Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. Добавлено (19 Фев 14, 08:06) --------------------------------------------- Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — Что делал, что делал.... Пи*деж твой слушал!.. Добавлено (19 Фев 14, 21:30) --------------------------------------------- http://www.youtube.com/watch?v=4thDLgGtgF8 Одумайтесь это не юмор............. Добавлено (20 Фев 14, 08:03) --------------------------------------------- - Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь? - Да как два пальца....!!! - А, после литра? - И после литра смогу!!! - А, после двух литров? - После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!! Добавлено (21 Фев 14, 07:44) --------------------------------------------- Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал... Добавлено (24 Фев 14, 07:57) --------------------------------------------- Две подруги-соседки по телефону: - Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил. - Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят. - Блин, да он был в моих трусах Добавлено (25 Фев 14, 08:19) --------------------------------------------- Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. Добавлено (25 Фев 14, 09:36) --------------------------------------------- Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил. Добавлено (26 Фев 14, 07:52) --------------------------------------------- Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!???? Добавлено (27 Фев 14, 05:44) --------------------------------------------- Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило. Добавлено (27 Фев 14, 21:52) --------------------------------------------- Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился. Добавлено (28 Фев 14, 08:12) --------------------------------------------- — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление? — Нет, бл**ь!— групповое фото!)) Добавлено (01 Мар 14, 10:19) --------------------------------------------- После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей
Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
|
|
| |
|