|
Юмор из народа
| |
| Жена | Дата: Вторник, 04 Фев 14, 08:02 | Сообщение # 16 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Статус: Offline
| Кондиционер по нашему!!!
Добавлено (08 Авг 13, 06:41)
---------------------------------------------
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Добавлено (09 Авг 13, 07:39)
---------------------------------------------
- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Добавлено (12 Авг 13, 05:06)
---------------------------------------------
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Добавлено (13 Авг 13, 07:03)
---------------------------------------------
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?
Добавлено (14 Авг 13, 07:09)
---------------------------------------------
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Добавлено (15 Авг 13, 05:28)
---------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
Добавлено (16 Авг 13, 06:42)
---------------------------------------------
Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?
Добавлено (19 Авг 13, 05:03)
---------------------------------------------
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
Добавлено (20 Авг 13, 06:26)
---------------------------------------------
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Добавлено (21 Авг 13, 06:58)
---------------------------------------------
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Добавлено (22 Авг 13, 07:09)
---------------------------------------------
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Добавлено (22 Авг 13, 22:01)
---------------------------------------------
Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!
С наступающим Вас праздником дорогие мужчины!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (23 Авг 13, 07:10)
---------------------------------------------
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Добавлено (26 Авг 13, 07:41)
---------------------------------------------
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
Добавлено (27 Авг 13, 06:42)
---------------------------------------------
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Добавлено (28 Авг 13, 06:47)
---------------------------------------------
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Динамо" забивает "Шахтеру" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Добавлено (29 Авг 13, 05:05)
---------------------------------------------
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
Добавлено (30 Авг 13, 15:16)
---------------------------------------------
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...
Добавлено (02 Сен 13, 03:40)
---------------------------------------------
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
Добавлено (03 Сен 13, 07:18)
---------------------------------------------
Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
Добавлено (04 Сен 13, 07:05)
---------------------------------------------
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
Добавлено (05 Сен 13, 05:45)
---------------------------------------------
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
Добавлено (06 Сен 13, 05:57)
---------------------------------------------
— я наверно пить брошу
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.
Добавлено (27 Сен 13, 19:37)
---------------------------------------------
Уважаемые комрады ,простите не писала долго ,после операции .............Скоро постараюсь возобновить пропущенные дни........
По коридору больнице идет пациент больной геморроем и не знает к которому врачу обратиться.
Навстречу другой пациент.
-Брат ,ты не знаешь где врач до ЖОПЫ?
-Они все до ЖОПЫ!!! Только гинеколог до П"зды!!!!
Добавлено (05 Окт 13, 21:24)
---------------------------------------------
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я е%анула его с вискарем
Добавлено (07 Окт 13, 06:34)
---------------------------------------------
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
Добавлено (08 Окт 13, 08:53)
---------------------------------------------
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - жена рассказывал
Добавлено (09 Окт 13, 07:10)
---------------------------------------------
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно врачу сказать?
Мальчик сквозь слезы:
--СУКА!!!
Добавлено (10 Окт 13, 07:16)
---------------------------------------------
Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!
Добавлено (11 Окт 13, 06:51)
---------------------------------------------
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Добавлено (14 Окт 13, 06:46)
---------------------------------------------
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО
Добавлено (15 Окт 13, 05:13)
---------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Добавлено (16 Окт 13, 06:44)
---------------------------------------------
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Добавлено (17 Окт 13, 06:33)
---------------------------------------------
- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
Добавлено (18 Окт 13, 07:37)
---------------------------------------------
- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.
Добавлено (21 Окт 13, 05:59)
---------------------------------------------
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Добавлено (22 Окт 13, 06:18)
---------------------------------------------
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
Добавлено (23 Окт 13, 03:49)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Добавлено (24 Окт 13, 06:23)
---------------------------------------------
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
Добавлено (25 Окт 13, 07:25)
---------------------------------------------
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Добавлено (28 Окт 13, 07:09)
---------------------------------------------
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...
Добавлено (13 Дек 13, 21:38)
---------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.
Приятных выходных ,Комрады.
Добавлено (14 Дек 13, 18:48)
---------------------------------------------
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .
Добавлено (16 Дек 13, 07:36)
---------------------------------------------
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Добавлено (16 Дек 13, 21:47)
---------------------------------------------
Два приятеля:
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке.
Добавлено (18 Дек 13, 07:43)
---------------------------------------------
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Добавлено (20 Дек 13, 20:12)
---------------------------------------------
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Добавлено (23 Дек 13, 07:32)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Добавлено (24 Дек 13, 07:52)
---------------------------------------------
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!
Добавлено (25 Дек 13, 07:26)
---------------------------------------------
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
Добавлено (26 Дек 13, 08:13)
---------------------------------------------
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Добавлено (27 Дек 13, 08:23)
---------------------------------------------
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Добавлено (27 Дек 13, 19:09)
---------------------------------------------
- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!
Добавлено (27 Дек 13, 19:10)
---------------------------------------------
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Добавлено (28 Дек 13, 19:01)
---------------------------------------------
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Добавлено (30 Дек 13, 07:57)
---------------------------------------------
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...
Добавлено (31 Дек 13, 07:50)
---------------------------------------------
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
Добавлено (31 Дек 13, 19:37)
---------------------------------------------
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
У местного клуба поставили праздничную елку.
Полностью люминисцировали .Провели свет.
Пробегает дворняга..........и..........
-Е.пте !!!! В туалет свет провели!!!!
Добавлено (05 Янв 14, 00:32)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
Добавлено (05 Янв 14, 00:34)
---------------------------------------------
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Добавлено (10 Янв 14, 08:26)
---------------------------------------------
Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ!". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. Утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.
Добавлено (13 Янв 14, 14:36)
---------------------------------------------
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Добавлено (14 Янв 14, 18:36)
---------------------------------------------
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
Добавлено (15 Янв 14, 08:37)
---------------------------------------------
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Добавлено (16 Янв 14, 07:13)
---------------------------------------------
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 16 января. Что-то тут не так.
Добавлено (17 Янв 14, 08:08)
---------------------------------------------
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох*й.
Добавлено (20 Янв 14, 07:58)
---------------------------------------------
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
Добавлено (21 Янв 14, 08:08)
---------------------------------------------
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Добавлено (22 Янв 14, 08:12)
---------------------------------------------
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
Добавлено (24 Янв 14, 08:00)
---------------------------------------------
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Добавлено (25 Янв 14, 19:10)
---------------------------------------------
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...
Добавлено (27 Янв 14, 07:01)
---------------------------------------------
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
Добавлено (28 Янв 14, 05:10)
---------------------------------------------
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Добавлено (29 Янв 14, 18:41)
---------------------------------------------
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Добавлено (29 Янв 14, 18:55)
---------------------------------------------
Когда мужчина приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".
Когда приходит домой поздно: "Чтобы сочинить?"
Добавлено (30 Янв 14, 23:49)
---------------------------------------------
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Добавлено (02 Фев 14, 17:21)
---------------------------------------------
В кинотеатре.Демонстрация нового фильма.
Кульминационный момент .Зрители в напряжении.
Крик на весь зал.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за ХЕРНЮ нам показывают, коллега?
Добавлено (03 Фев 14, 07:30)
---------------------------------------------
- Сынок, собери свои игрушки!...
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Добавлено (03 Фев 14, 18:15)
---------------------------------------------
Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела член у дедушки?
Добавлено (04 Фев 14, 08:02)
---------------------------------------------
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
Сообщение отредактировал Жена - Вторник, 04 Фев 14, 19:32 |
| |
| |
| Муж | Дата: Вторник, 04 Фев 14, 19:51 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| ТАНКИ создали МУЖЧИНЫ !!!! И этими танками мы будем подавлять ЖЕЛАНИЯ женщин ездить в автомобилях............Комрады простите водка стынет !!! Поставте лайк кто согласен! 
|
| |
| |
| gever | Дата: Вторник, 04 Фев 14, 23:58 | Сообщение # 18 |
 майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 468
Статус: Offline
| Глюк в Донецке  
|
| |
| |
| Муж | Дата: Среда, 05 Фев 14, 05:55 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| — Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
|
| |
| |
| Жена | Дата: Суббота, 01 Мар 14, 10:19 | Сообщение # 20 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Статус: Offline
| Директор взял на роботу нового водителя.
-Как фамилия?
-Зовите меня просто Сергей.
-Я не привык к фальмильярности!!! ФАМИЛИЯ!!!!
-Любимый.
-Сережа , поехали!Добавлено (06 Фев 14, 07:53)
---------------------------------------------
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите... Добавлено (07 Фев 14, 09:07)
---------------------------------------------
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили. Добавлено (09 Фев 14, 20:12)
---------------------------------------------
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника. Добавлено (10 Фев 14, 07:43)
---------------------------------------------
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю». Добавлено (11 Фев 14, 06:26)
---------------------------------------------
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал? Добавлено (11 Фев 14, 18:52)
---------------------------------------------
- Мама, что такое бл*дь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое бл*дь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет! Добавлено (12 Фев 14, 08:10)
---------------------------------------------
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще! Добавлено (13 Фев 14, 07:08)
---------------------------------------------
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля. Добавлено (14 Фев 14, 05:57)
---------------------------------------------
Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
Янукович:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света. Добавлено (16 Фев 14, 19:57)
---------------------------------------------
- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу Добавлено (17 Фев 14, 08:00)
---------------------------------------------
-Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. Добавлено (18 Фев 14, 07:52)
---------------------------------------------
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. Добавлено (19 Фев 14, 08:06)
---------------------------------------------
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Что делал, что делал.... Пи*деж твой слушал!.. Добавлено (19 Фев 14, 21:30)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=4thDLgGtgF8 Одумайтесь это не юмор............. Добавлено (20 Фев 14, 08:03)
---------------------------------------------
- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!! Добавлено (21 Фев 14, 07:44)
---------------------------------------------
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал... Добавлено (24 Фев 14, 07:57)
---------------------------------------------
Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах Добавлено (25 Фев 14, 08:19)
---------------------------------------------
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны. Добавлено (25 Фев 14, 09:36)
---------------------------------------------
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил. Добавлено (26 Фев 14, 07:52)
---------------------------------------------
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!???? Добавлено (27 Фев 14, 05:44)
---------------------------------------------
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило. Добавлено (27 Фев 14, 21:52)
---------------------------------------------
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился. Добавлено (28 Фев 14, 08:12)
---------------------------------------------
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл**ь!— групповое фото!)) Добавлено (01 Мар 14, 10:19)
---------------------------------------------
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей
Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
|
| |
| |
|
