Форум  любителей  приборного  поиска

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: ilcom 
Форум Донецкий коллекционер » Общий раздел » Общение на разные темы » Юмор из народа (Антракт во время копа)
Юмор из народа
ЖенаДата: Четверг, 23 Авг 12, 08:55 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Репутация: 6
Статус: Offline
-Вы продаете машину?
-Продаю.
-"Гнилая вишня" это цвет?
-Нет! Это ее состояние.

Добавлено (23 Авг 12, 08:55)
---------------------------------------------
Телефонный звонок в милицию.Звонит заика.
-А А А это Ми МИ МИ милиция?
-Да это милиция.
- Та та та Там на улице ЛЕ ЛЕ лежит дохлая лошадь.
-На какой улице?
-ЧЕ ЧЕ ЧЕ ЧЕ .
-Чехова?
-Нет.ЧЕ ЧЕ ЧЕ .
-Ну как вспомните позвоните.
Через три минуты вновь звонок.
-А А А это Ми МИ МИ милиция?
-Да это милиция ,я Вас узнал.Вспомнили на какой улице?
-ЧЕ ЧЕ ЧЕ ЧЕ .
-Чехова?
-Нет.ЧЕ ЧЕ ЧЕ .
-Ну как вспомните позвоните!!!
Через пять часов вновь звонок.
-А А А это Ми МИ МИ милиция?
-Да это милиция ,я Вас узнал.Вспомнили на какой улице?
-ЧЕ ЧЕ ЧЕ ЧЕ .
-Чехова?
-ДА ЧЕХОВА ,Я ЕЕ ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!!!!!


Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
 
ilcomДата: Четверг, 23 Авг 12, 15:10 | Сообщение # 2
Модератор
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Репутация: 12
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

 
ЖенаДата: Среда, 19 Сен 12, 10:57 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Репутация: 6
Статус: Offline
В народе есть две болезни.
первая х....ня,эта болезнь проходит сама по себе........
вторая п.....ец ,эта болезнь не лечится.

Добавлено (29 Авг 12, 14:20)
---------------------------------------------
В школе.Урок русского языка.
Преподователь просит написать сочинение -"как я провел лето"
Пишет ученик .
"мы с бабушкой пошли в летнее кафе под открытым небом и заказали по тарелочке супа.
В это время пошел дождь и мы этот суп ели два часа"

Добавлено (30 Авг 12, 09:42)
---------------------------------------------
1961 год ,Человек полетел в космос.
Ликует страна и вместе ликует вся планета.
В это время в паспортный стол входит невзрачный человек.
-Я хочу поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кац!
-А какую фамилию желаете?
-КАЦМАНАВТ!!!

Добавлено (31 Авг 12, 12:16)
---------------------------------------------
Братки в джипах подьезжают к деревне.
Дорогу преграждает река.Моста нет.
На берегу сидит наркоша ,обкуреный под кайфом.
-Пацан ,как переехать на тот берег?
-Так вот брод.Переезжайте.
На скорости джип влетает в воду и тонет.
выбрались братки на берег.
-Ты кого развел ? Паскуда!!!
-Пацаны,гадом буду,только что здесь утки прошли....

Добавлено (02 Сен 12, 11:44)
---------------------------------------------
-Ванечка,что же ты написал в сочинении."Грачи улЯтели.
-КлЯвать нечего,вот и улЯтели.........

Добавлено (03 Сен 12, 08:46)
---------------------------------------------
Профессор читает лекцию.
Вбегает опоздавший студент.
-Почему опоздали?
-Я был на ралли ,задержался.
Вбегает второй опоздавший студент.
-Почему опоздали?
-Я был на ралли ,задержался.
Вбегает студентка опоздавшая.
-Вы тоже с!!!ралли?
-Нет я курила.

Добавлено (07 Сен 12, 12:49)
---------------------------------------------
Зоомагазин. Продавец - покупателю.
- Дяденька , купите хомячка !
- Так он дохлый!!!
- А я Вам скидочку сделаю..........

Добавлено (11 Сен 12, 11:09)
---------------------------------------------
Урок рисования.Преподователь обращается к ученикам.
- Дети , сегодня мы будем рисовать лошадь.
- Урааа!!!
-А ты Ксения Собчак не шевелись.

Добавлено (12 Сен 12, 11:22)
---------------------------------------------
Чапаев и Петька.
-Петька,тебе в Анке что больше всего нравилось?
-Глаза.
-Тю,а я тебе ляшку оставил.

Добавлено (13 Сен 12, 10:23)
---------------------------------------------
-Товарищ! НА лестнице скользко!!!
-И.....
-бать!
-бать!
-бать!
-бать!
-бать!
-бать!
-бать!!!!!!!

Добавлено (18 Сен 12, 18:03)
---------------------------------------------
Падает самолет.Отказали двигатели.Один из летчиков говорит.
-И почему моряки радуются приближению земли?...

Добавлено (19 Сен 12, 10:57)
---------------------------------------------
Паспортный стол.Входит человек.
-Я хочу поменять свои данные в паспорте.
-А какие у Вас данные ?
-Меня зовут Виталик , а фамилия Говно.
-А какие данные Вы хотите сейчас?
-Сережа Гавно.


Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
 
марьяна2012Дата: Четверг, 20 Сен 12, 17:15 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Дуже люблю гумор. Він продовжує життя і вносить барви у річеньку буденності.
Багато насолоди і сміху я беру з журналу «Дніпро» Хочу поділитись своїм улюбленим :
У ювелірний магазин
забрів якось Микита,
задумавшись (бо йшов один),
а не щоб щось купити.
До нього й каже продавець,
Що звалася Іришка:
«Звернітъ увагу, покупець, -
у нас сьогодні знижка.
Відсотків цілих двадцять п'ять
ви зекономте нині,
я раджу вам кулон придбать
в презент своїй дівчині»
«Нормальна знижка - справді так», -
Микита аж зітхае
i додає враз сумно так:
«Та дівчини не маю».
Іришка дівчина була
самотня та кмітлива,
тож зразу в наступ i пішла:
«Цеж як таке можливо?
Ви гарний в профілі i у фас,
нечоловік, а мрія,
чом дівчини нема у вас,
ніяк не зрозумію?»
Микита зовсім засмутнів,
став темним, як хмаринка:
«Я б мати дівчину хотів
-Не дозволяе жінка!»
 
ЖенаДата: Вторник, 25 Сен 12, 08:24 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Репутация: 6
Статус: Offline
-Ванечка иди мой пипитьку и ложись спать.
-А можно мне бабушка пипитьку помоет....у нее руки дрожат...........

Добавлено (25 Сен 12, 08:24)
---------------------------------------------
По лесу идет Лось.С бодуна.Голова трещит,во рту пересохло.
Язык как рашпиль,слюны нет.
Смотрит лужа.....Припал и давай жадно пить воду......
Идет охотник.Смотрит Лось, пьет воду.
Стреляет дуплетом.Лось не падает.
Стеляет еще.Лось не падает.
Весь патронташ всадил Лосю......НЕ ПАДАЕТ!!!
Лось поднимает голову и говорит
-Что-то я пью воду ,а мне все Х....вей и Х......вей!!!!


Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
 
lenin80Дата: Вторник, 25 Сен 12, 16:15 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Виктор федорович с Мыколой яновичем заходят в аптеку:
-Здраствуйте!ДВА гандо....а
продавец:
- Я вижу!!!а что покупать будете!
 
ЖенаДата: Понедельник, 28 Янв 13, 19:46 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Репутация: 6
Статус: Offline
Интервью с В.Кличко.
-На Вас напал бандит,Ваши действия?
-Правой хуг в челюсть!!!
-На Вас напали два бандита,Ваши действия?
-Правой хуг в челюсть первого,аперкот в печень левой второго!!!!
-На Вас напали три бандита,Ваши действия?
-Правой хуг в челюсть первого,аперкот в печень левой второго!!!!
И замолчал..............
-Ну , а третьего?
-Ну, А ТРЕТЬЕГО У МЕНЯ День Рождения!!!

Добавлено (01 Окт 12, 08:03)
---------------------------------------------
Школа .Урок природоведения.
-Дети , какая пора года на улице?
Ванечка.С грустью в голосе.
-Лето........
-Какое же это лето,когда на улице лежит снег,минус 30 мороз?
-а вот такое х...е лето...........

Добавлено (03 Окт 12, 07:34)
---------------------------------------------
Школа.По коридору идет ученик и бормочет.
-Никакой логики,ну никакой логики.
Останавливает директор.
-Ты что бормочешь и почему не на уроке?
-Иван Иванович ,я вот пукнул во время урока, меня выгнали ,а все остались нюхать.Ну никакой логики......

Добавлено (04 Окт 12, 09:39)
---------------------------------------------
Лучше старенький ТТ , чем дзюдо и карате...............

Добавлено (05 Окт 12, 03:20)
---------------------------------------------
Просыпается мужик с тяжелого бодуна.
На груди сидит животное.
-Ты кто?!
-Барсук.
-А почему барсук?
-На вас алкашей белок не хватает!!!

Добавлено (06 Окт 12, 06:07)
---------------------------------------------
Бар.Мужик очень много пьет.Выходит.Падает у порога .Спит.
Проходит грузин.Видит мужик спит.Надо воспользоваться.Попользовался.В карман мужику положил 50 грн.
Мужик просыпается ,а в кармане 50грн.Идет пьет .Много пьет.Выходит падает и спит у порога.
Проходит грузин.Видит мужик спит.Надо воспользоваться.Попользовался.В карман мужику положил 50 грн.
Мужик просыпается ,а в кармане 50грн.Заходит в бар и говорит
-Мне коньяку!!!
Бармен
-Так ты же всегда водку пил!!
Мужик
-от водки у меня жопа болит...........

Добавлено (14 Окт 12, 12:03)
---------------------------------------------
В магазине....
-200 грамм ливерной колбасы для моей собаки!
-Любимый , так у нас нет собаки.
-НЕ ГАВКАЙ!!!

Добавлено (16 Окт 12, 08:28)
---------------------------------------------
Деревня.В туалете сидит крестьянин.
Проходит мимо кума.
-Ты бы в туалет двери поставил!!!Срамота!!!
-А зачем?Воровать здесь все равно нечего!!!

Добавлено (17 Окт 12, 09:21)
---------------------------------------------
Деревня.Два кума.
-Кум,я еще пятьдесят гектаров земли прикупил!
-А я смотрю за сараем твоя жена и лошадь повесились!!!

Добавлено (18 Окт 12, 07:54)
---------------------------------------------
Война .Партизаны.
-Дед, а где немцы?
-Перейдете это КОНОПЛЯНОЕ поле,встретите говорящую реку.И она покажет куда идти................

Добавлено (19 Окт 12, 10:38)
---------------------------------------------
Барин в кресле качалке.Лениво покуривает трубку.
Скучно.Нечем заняться.
-Холоп!!! ХОЛОП!!!
Вбегает холоп.
-Чего изволите барин.
-Трахать хочу!
Холоп снимает портки....
-Жениться Вам надо барин......Ох, скорее жениться Вам надо.......

Добавлено (20 Окт 12, 17:52)
---------------------------------------------
Февраль.Лес.-40 мороза.
По лесу разгребая снег ползет медведь.
-И зачем я в сентябре кофе выпил.............

Добавлено (21 Окт 12, 08:14)
---------------------------------------------
-Папа, я женюсь.
-Как зовут избранницу?
-Сергей.
-Так это МАЛЬЧИК!!!
-Ни хрена себе мальчик.Ему уже тридцать лет!!!

Добавлено (23 Окт 12, 11:17)
---------------------------------------------
За столом обедают отец и сын.
У сына огромной величины голова.
Отец достает ложку и бьет сына по голове.
-Папа!!! За что?!!!
-Сука,такое влагалище испортил...........

Добавлено (24 Окт 12, 08:31)
---------------------------------------------
-Капитан ,земля!!!Я вижу берег!!!
-Закрой рот ,мы только отплыли.

Добавлено (25 Окт 12, 10:36)
---------------------------------------------
Кабак. Играет музыкант.
Подходит пьяный.
-Сыграй мне песню про аборт.
-Нет таких песен про аборт.
-Есть!!!
-Тогда напой ?!
-А волны все плещут и бьются А Борт корабля...........

Добавлено (26 Окт 12, 12:19)
---------------------------------------------
Деревня.Дивизия Чапаева.
-Василь Иванович ,во дворе колодец все знает, на все вопросы отвечает.
Подошли к колодцу.Василь Иванович кричит в него.
-Какой цветок не вянет от мороза?
-Роза,роза,роза.
-Кого мы трахаем с позаранку?
-Анку,Анку,Анку.
-Кто нынче спиз...л хомуты?
-Ты,ты,ты!!!
-Петька, закопай его! Он слишком много знает!!!

Добавлено (28 Окт 12, 11:23)
---------------------------------------------
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

Добавлено (29 Окт 12, 10:53)
---------------------------------------------
Баня . Василь Иванович и Петька.Раздеваются.
-Василь Иванович,глянь какие у тебя ноги грязные!!!
-Петька, я все-же старше тебя...........

Добавлено (31 Окт 12, 07:58)
---------------------------------------------
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Добавлено (02 Ноя 12, 07:51)
---------------------------------------------
Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки.
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Добавлено (02 Ноя 12, 22:22)
---------------------------------------------
я в отпуске.......................

Добавлено (02 Ноя 12, 22:23)
---------------------------------------------
муж купил самокат и мы поехали в Крым......

Добавлено (03 Ноя 12, 10:11)
---------------------------------------------
Зима. Берлога. В берлоге медвежонок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут нахуй медведи!

Добавлено (04 Ноя 12, 19:56)
---------------------------------------------
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Добавлено (05 Ноя 12, 07:41)
---------------------------------------------
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там жена.
-Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Добавлено (05 Ноя 12, 22:29)
---------------------------------------------
Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался.
Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева:
- Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо
Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик:
- Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо.
Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева:
-Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!

Добавлено (07 Ноя 12, 09:31)
---------------------------------------------
Война.Худенькая ,не высокого роста медсестра.
Тянет раненого солдата.
-Дочка ,брось меня.
-Миленький потерпи.
-Сестричка брось меня.Спасайся сама.
-НЕТ, Я ДОЛЖНА ВЫПОЛНИТЬ СВОЙ ДОЛГ.
-Сестричка ,тогда давай эту дохлую лошаль отценим.

Добавлено (07 Ноя 12, 23:51)
---------------------------------------------
Арабский шейх влюбился в нашу девушку
.Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!

Добавлено (08 Ноя 12, 07:08)
---------------------------------------------
Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил

Добавлено (09 Ноя 12, 08:40)
---------------------------------------------
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Добавлено (09 Ноя 12, 20:01)
---------------------------------------------
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- С*ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Добавлено (11 Ноя 12, 12:44)
---------------------------------------------
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Добавлено (12 Ноя 12, 07:36)
---------------------------------------------
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Добавлено (17 Ноя 12, 18:00)
---------------------------------------------
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Добавлено (18 Ноя 12, 09:38)
---------------------------------------------
Разговор двух шпионов.
-Мне кажется , что у меня установили прослушку.
-С чего ты взял?
-В спальне появился еще один шифоньер.

Добавлено (18 Ноя 12, 20:28)
---------------------------------------------
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Добавлено (22 Ноя 12, 06:04)
---------------------------------------------
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Добавлено (26 Ноя 12, 23:52)
---------------------------------------------
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Добавлено (28 Ноя 12, 06:32)
---------------------------------------------
Дочь звонит отцу:
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь??
— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))

Добавлено (29 Ноя 12, 19:05)
---------------------------------------------
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Добавлено (02 Дек 12, 19:09)
---------------------------------------------
Компания .Выпивают.Один грустит.
-Чего грустный?
-Жена СПИДом больна.
-????
-Ну чего испугались? Я пошутил............

Добавлено (05 Дек 12, 08:12)
---------------------------------------------
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Добавлено (07 Дек 12, 07:19)
---------------------------------------------
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты меня рогами забодай!

Добавлено (07 Дек 12, 18:24)
---------------------------------------------
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООООООО!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!

Добавлено (09 Дек 12, 09:58)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Добавлено (10 Дек 12, 07:31)
---------------------------------------------
Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда — побежали!

Добавлено (11 Дек 12, 05:55)
---------------------------------------------
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Добавлено (12 Дек 12, 05:52)
---------------------------------------------
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Добавлено (13 Дек 12, 07:22)
---------------------------------------------
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да ладно потом...накрасится".

Случай .........
В больнице в коридоре стоит холодильник для общего пользования.
Приходит проведать супруга.
-Что тебе принести покушать?
-Не надо ничего.Я тут посмотрел ПОЛНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК ВСЕГО!!!!

Добавлено (14 Дек 12, 08:14)
---------------------------------------------
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Добавлено (15 Дек 12, 11:58)
---------------------------------------------
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Добавлено (16 Дек 12, 23:29)
---------------------------------------------
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Добавлено (17 Дек 12, 19:39)
---------------------------------------------
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Добавлено (18 Дек 12, 16:54)
---------------------------------------------
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "

Добавлено (19 Дек 12, 05:37)
---------------------------------------------
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь

Добавлено (19 Дек 12, 19:15)
---------------------------------------------
- Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
- Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
- В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
- Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
- Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
- Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
- Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
- Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
- Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
- Младенцы могут подавиться хлебом.
- Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
- Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
- Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
- Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
- 300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
- Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
- Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!

Добавлено (20 Дек 12, 19:25)
---------------------------------------------
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*дь, вбок!

Добавлено (20 Дек 12, 20:31)
---------------------------------------------
-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-На сайте -Донецкий кладоискатель........

Добавлено (24 Дек 12, 00:15)
---------------------------------------------
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)

Добавлено (24 Дек 12, 00:18)
---------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме ему не пуповину отрезали...

Добавлено (25 Дек 12, 06:09)
---------------------------------------------
Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
- То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!

Добавлено (27 Дек 12, 17:51)
---------------------------------------------
Муж -жене.
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
жена - мужу.
- Бл@дь. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Добавлено (28 Дек 12, 08:21)
---------------------------------------------
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Добавлено (02 Янв 13, 19:39)
---------------------------------------------
Сын и отец.
-Папа а почему меня учительница назвала хамом?
-Не надо было ее на фуй посылать..........

Добавлено (02 Янв 13, 23:30)
---------------------------------------------
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет

Добавлено (04 Янв 13, 01:15)
---------------------------------------------
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Добавлено (04 Янв 13, 18:05)
---------------------------------------------
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль,
из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит наливать.....

Добавлено (09 Янв 13, 05:49)
---------------------------------------------
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Добавлено (11 Янв 13, 07:44)
---------------------------------------------
— А давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте...
— У Вас глисты есть?
— Нет!
— Вот и прекрасно!

Добавлено (13 Янв 13, 15:35)
---------------------------------------------
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Добавлено (13 Янв 13, 22:03)
---------------------------------------------
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл**ь, во второй!

Добавлено (13 Янв 13, 22:04)
---------------------------------------------
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Добавлено (14 Янв 13, 07:10)
---------------------------------------------
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Добавлено (14 Янв 13, 22:28)
---------------------------------------------
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Добавлено (15 Янв 13, 07:09)
---------------------------------------------
Заходит женщина в смотровой кабинет и видит - двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
- Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
- Мы вообще-то маляры - белим тут, красим.

Добавлено (16 Янв 13, 05:19)
---------------------------------------------
- Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Добавлено (17 Янв 13, 01:28)
---------------------------------------------
Юра ,это не анекдот,ГДЕ ВСЕ?

Добавлено (17 Янв 13, 09:56)
---------------------------------------------
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Добавлено (18 Янв 13, 05:59)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Добавлено (20 Янв 13, 21:11)
---------------------------------------------
Самое приятное в работе — собираться домой.

Добавлено (21 Янв 13, 07:17)
---------------------------------------------
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

Добавлено (22 Янв 13, 07:15)
---------------------------------------------
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Добавлено (23 Янв 13, 09:27)
---------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Добавлено (23 Янв 13, 21:29)
---------------------------------------------
Машенька в парке с собачкой ходила 
И на подружку ее натравила 
Не удержала она поводочек 
Ножка у Танечки стала короче 

Не дрогнул винчестер в руках пионера 
Текут по березе мозги браконьера 

Маленький мальчик по лесу ходил 
Маленькой ножкой в капкан угодил 
"Вот так удача! - подумал лесник 
Завтра друзей позову на пикник" 

Старенький дедушка сел на пенек 
"Ох, и тяжелый сегодня денек!" 
Долго летали над лесом штаны 
Вот оно, подлое эхо войны 

Дедушка в поле нашел ананас 
Он не подумал, что это фугас 
Ножик достал он, собрался поесть 
Жопу нашли километров за шесть 

Девочка долго над лифтом стебалась 
Ноги поехали, жопа осталась. 

Маленький мальчик лимонку нашел, 
K дяде с вопросом с ней подошел. 
"Дерни колечко,"-дядя сказал, 
Долго над полем сандалик летал. 

Маленький мальчик нашел aнанас, 
Tо оказался немецкий фугас. 
Мальчик решил эту бомбочку съесть, 
Челюсть нашли километров за шесть. 

Дедушка в поле гранату нашел. 
Сунул в карман и к райкому пошел. 
Дернул колечко, бросил в окно... 
Дедушка старый, ему все равно. 

Мaлeнький мaльчик нa минe cидeл, 
Бeдный мaльчoнкa oт cтpaxa вcпoтeл. 
Kaпля cкaтилacь, зaмкнулa кoнтaкты, 
Пoльзуйтecь кpeмoм маpки "кapпaты" ! 

Маленький мальчик зенитку нашел, 
ТУ-104 в Москву не дошел. 

Маленький мальчик нашел пистолет. 
Долго он целился папе в хребет. 
Грянул тут выстрел - папа упал. 
Мама спросила: "Hеужто попал?" 

Маленький мальчик винтовку нашел, 
С этой игрушкой к отцу подошел. 
Папа сказал:"Сын, нажми на курок!"- 
От папы остался дымящий шнурок. 

Маленький мальчик нашел пулемет, 
Больше в селе никто не живет. 
Kроме тетки Матрены, 
Hа нее не хватило патрона. 

Дети в подвале играли в гестапо, 
Зверски замучен сантехник Потапов. 
Уши гвоздями прибиты к затылку, 
Так и не выдал где прятал бутылку. 

В рэкетиров дети в садике играли, 
Бедного Ванюшу утюгом пытали, 
Дома ждет мальчишку ремешок крученый - 
Будет бит жестко за костюм прожженый... 

Маленький мальчик купил кимоно, 
Пару приемов увидел в кино. 
С криком "Kия!", и ударом ноги, 
Бабке размазал по стенке мозги. 

Дeвoчкa Мaшa иcкaлa мaлину, 
Hoжкoй oнa нacтупилa нa мину. 
Дoлгo мнe будут являтьcя вo cнe 
Тe гoлубыe глaзa нa cocнe. 

Алые звезды на рельсах горят, 
Трамвай переехал отряд октябрят. 
Сиська слева, сиська справа, 
С ними была вожатая Kлава. 

Kocтoчкa к кocтoчкe, звeздoчки в pяд, 
Тpaмвaй пepeexaл oтpяд oктябpят. 

Маленький мальчик на стройке играл, 
Сзади него каток проезжал. 
Долго плакала бедная мать, 
Сына пытаясь в рулончик скатать. 

Маленький мальчик на речке купался, 
Сзади к нему теплоход подбирался. 
Hету картины прекрасней на свете, 
Спарава пол-Пети и слева пол-Пети. 

Маленький мальчик на речке играл. 
Весело с мостика в речку нырял... 
Вряд ли вода унесет его тело - 
Вилы на дне я поставил умело. 

Провод трамвайный низко свисал. 
Мальчик подпрыгнул и провод достал. 
Pоется папа в куче углей: 
"Где же те джинсы за сто тысяч рублей?" 

Maлeнький Пeтя нa тpaвкe лeжaл, 
Mишa нeчaяннo c кpыши упaл. 
He paзoбpaли poдитeли в мopгe : 
"Гдe жe чьи pуки, и гдe жe чьи нoги ?" 

Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя, 
C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя. 
Ho нe удapился мaлeнький Билл : 
Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил. 

Темною ночью в пижаме в полоску. 
Мальчик на кухне распиливал доску. 
Мягко железо в ногу вошло. 
Вместе с ногою детство ушло. 

Maлeнький мaльчик змeя пуcкaл, 
Пpямo нaд ним caмoлeт пpoлeтaл. 
Hиткa пoпaлa - пpямo в мoтop ... 
Бoльшe в футбoл нe игpaл "Пaxтaкop". 

Маленький мальчик в трамвае катался. 
Hа контролера случайно нарвался. 
Странный случился у них разговор: 
Остался на рельсах лежать контролер. 

Юный солдатик стоял в кароуле, 
Метко в кого-то всадил он три пули. 
Тихо на землю пришелец упал... 
Жалко пароля незнал генерал. 

Девочки в поле цветы собирали, 
Мальчики рядом в индейцев играли, 
Маша упала - в жопе топор, 
Метко стреляет индеец Егор. 

Маленький мальчик по стpойке гулял. 
В бочку с бензином случайно упал. 
Стал задыхаться , высунул нос. 
Добpенький дядя спичку поднес. 

Мама купила на днях мясоpубку. 
" Hадо пpовеpить ! "- pешила Анютка. 
Сунула пальцы,стала кpутить... 
Руку обpатно уже не пpишить. 

Отец на охоту сынка пpихватил. 
Жаканом pужьишко свое заpядил. 
Выстpелил в волка - в сына попал. 
" Вот ведь обида - патpон зpя пpопал !" 

Дети укpали вишни из сада. 
Бабушка Веpа была очень pада : 
Hе зpя она сбpызнула ядом деpевья - 
Много поминок будет в деpевне! 

Папа на кухне мясо жевал. 
" Жесткое очень ! "- он сыну сказал. 
Петя смущенно глаза опустил. 
" Я тетю Фpосю долго ваpил!" 

Двойку поставили в четвеpти Боpьке. 
Дома устpоил отец ему поpку. 
Мальчик ушел неизвестно куда , 
Папа ботинки нашел у пpуда. 

Мишка нейтpонную бомбу нашел. 
Сунул в поpтфель и в школу пошел. 
Долго над школой смеялось РОHО 
Школа стоит , а в ней никого. 

Маленький мальчик на кpыше сидел. 
Был бы он бабочкой - он полетел ! 
Тихо подкpался с дубиною кто-то. 
Вот и свеpшилась мечта идиота. 

Мальчик. Тpибуны. Большой стадион. 
Гpомко он кpикнул : " Зенит-чемпион! " 
Сломаны чеpеп и два позвонка. 
Много болельщиков у " Спаpтака " 

Маленький Вова беpданку нашел. 
Пpинес ее в дом , поставил на пол. 
Маленькой ножкой нажал на куpок. 
С визгом влетели мозги в потолок. 

Танечка с тигpом в джунглях столкнулась... 
K бабушке в тигpовой шкуpе веpнулась.

Добавлено (24 Янв 13, 06:50)
---------------------------------------------
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п#здеть!

Добавлено (25 Янв 13, 07:00)
---------------------------------------------
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила
— Ты учишься в МГУ? Я говорю:
— Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
— Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю
— Нет.
И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Добавлено (27 Янв 13, 11:32)
---------------------------------------------
Если кончается
крем для бритья.
Значит скоро
23 февраля..............

Добавлено (27 Янв 13, 23:17)
---------------------------------------------
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Добавлено (28 Янв 13, 19:45)
---------------------------------------------
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... . wacko

Добавлено (28 Янв 13, 19:46)
---------------------------------------------
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "


Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Жена - Четверг, 17 Янв 13, 09:56
 
ilcomДата: Понедельник, 28 Янв 13, 21:32 | Сообщение # 8
Модератор
Группа: Администраторы
Сообщений: 759
Репутация: 12
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZCwn62Telto  А  Вам слабо?

 
ЖенаДата: Воскресенье, 24 Фев 13, 22:30 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Репутация: 6
Статус: Offline
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?

Добавлено (30 Янв 13, 06:42)
---------------------------------------------
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Добавлено (31 Янв 13, 07:08)
---------------------------------------------
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Добавлено (31 Янв 13, 21:02)
---------------------------------------------
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Добавлено (31 Янв 13, 21:13)
---------------------------------------------
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь. . .
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!

Добавлено (01 Фев 13, 20:23)
---------------------------------------------
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. 
- Чтобы все видеть. 
- Но ведь для этого есть глаза. 
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Добавлено (04 Фев 13, 07:51)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав

Добавлено (05 Фев 13, 05:48)
---------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Добавлено (06 Фев 13, 07:48)
---------------------------------------------
Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

Добавлено (08 Фев 13, 07:03)
---------------------------------------------
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Добавлено (11 Фев 13, 07:41)
---------------------------------------------
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

Добавлено (12 Фев 13, 06:42)
---------------------------------------------
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Добавлено (13 Фев 13, 07:40)
---------------------------------------------
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Добавлено (13 Фев 13, 18:36)
---------------------------------------------
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Добавлено (14 Фев 13, 22:06)
---------------------------------------------
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Добавлено (15 Фев 13, 07:21)
---------------------------------------------
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Добавлено (18 Фев 13, 05:51)
---------------------------------------------
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

Добавлено (19 Фев 13, 01:09)
---------------------------------------------
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на х*р послал!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Добавлено (20 Фев 13, 07:47)
---------------------------------------------
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Добавлено (21 Фев 13, 08:06)
---------------------------------------------
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Добавлено (21 Фев 13, 19:35)
---------------------------------------------
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

Добавлено (23 Фев 13, 07:21)
---------------------------------------------
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

Добавлено (24 Фев 13, 22:26)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Добавлено (24 Фев 13, 22:30)
---------------------------------------------
dct rnj d[jlbn yf cfqn .dfv yhfdzncz fytrljns& bkb z nj;t eqle//////
всем кто кто посещает сайт ,скажите, вам  нравятся анекдоты/? или я тоже ухожу...........


Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
 
olegsalavatДата: Понедельник, 25 Фев 13, 20:23 | Сообщение # 10
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 807
Репутация: 12
Статус: Offline
Цитата (Жена)
всем кто кто посещает сайт ,скажите, вам  нравятся анекдоты/? или я тоже ухожу......
Не уходи. smile Мне каждый десятый нравится.
 
ЖенаДата: Вторник, 19 Мар 13, 06:21 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Репутация: 6
Статус: Offline
Анекдот доблестным мужчинам.

Госпиталь.Военный хирург делает операцию раненому бойцу.
Невольно обратил внимание на члене наколка....ЛЯ...
-Простите а что это за наколка? ...ЛЯ,,,,,,,?
-Осколком оторвало член.А так было написано.......ДОБЛЕСТНЫМ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПО-ЛЯ

Добавлено (26 Фев 13, 06:21)
---------------------------------------------
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Добавлено (27 Фев 13, 05:25)
---------------------------------------------
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Добавлено (27 Фев 13, 23:52)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого: 
- Ты, что подарил жене на 8-го марта? 
- Духи. 
- А ты? 
- Я кольцо... 
- Золотое??? 
- Нет, баскетбольное-пусть прыгает от радости.

Добавлено (01 Мар 13, 06:42)
---------------------------------------------
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
— А ты заштопай мне носки!

Добавлено (06 Мар 13, 07:26)
---------------------------------------------
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Добавлено (07 Мар 13, 06:51)
---------------------------------------------
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Добавлено (11 Мар 13, 07:27)
---------------------------------------------
Дети :
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья".
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья".
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхоа!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья".

Добавлено (12 Мар 13, 08:56)
---------------------------------------------
6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать.

Добавлено (12 Мар 13, 23:21)
---------------------------------------------
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Добавлено (13 Мар 13, 23:29)
---------------------------------------------
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Добавлено (14 Мар 13, 23:38)
---------------------------------------------
Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

Добавлено (15 Мар 13, 07:10)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Добавлено (17 Мар 13, 23:31)
---------------------------------------------
- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю".

Добавлено (19 Мар 13, 06:21)
---------------------------------------------
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..


Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
 
rvllДата: Вторник, 19 Мар 13, 15:26 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дорогая сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, да Бог с ним... с кофе...

Добавлено (19 Мар 13, 14:17)
---------------------------------------------
Проезжает мимо поста ДПС машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

- Алло это милиция?
- Да.
- Ну наконец-то я дозвонился до вас. Значит так, в прошлом году...

Пьяный таможенник сходит с судна. В руке дипломат из которого что-то капает.
Пограничник: Что у Вас в дипломате?
Тамож: Дело о контрабанде!!!
Погр: А почему течет ?
Тамож: А уже раскрыто и наполовину оформлено !!!

Приехал молодой милиционер на место
проишествия оформлять труп. Лежит
мужик, голова разбита, руки ноги в разные
стороны. Звонит ему начальство и
просит описать увиденое. Спрашивает
голова целая? Нет. Руки, ноги
целые? Да. А внутрение органы?
Молодой отвечает.
Так они с вами сейчас разговаривают!

оформляет мент ДТП, пишет протокол
- ноги на дороге, руки на дороге, голова в кувет... кювет..,
пинка дает
- тоже на дороге

- Ало милиция, меня насилуют!!!!
- Куда????
- Уже в ж@пу!!!!!
- Да, нам все равно куда, Куда выезжать.. то?!?

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Из нее
выходит мужик и говорит: - отпусти, опаздываю в цирк на представление
- А кем там работаешь?;
- Метателем ножей!;
- Ух-ты, никогда не видел, покажи.
Достает мужик ножи и начинает ими жонглировать. Рядом проезжает
машина и муж жене говорит: - хорошо, что я пить бросил, а то
видишь, какие в ГАИ пошли тесты на алкоголь!

останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

Из протокола:
"Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу".

Из протокола:
"Гр. Набиев лежал на скамейке возле вокзала, спал, походка шаткая речь не внятная, чем нарушал
общественный порядок и моральные устои общества."

Из милицейских протоколов:
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

Из протокола:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Выдержка из протокола: "...затем нанесли несколько ударов в область тела."

Выдержка из протокола: "При осмотре места происшествия был обнаружен труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала..."

Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".

Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

Из хроники происществий:

... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получил
шесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг.

Из милицейского протокола:
Охранниокм мясокомбината П. был проверен и досмотрен гр-н Н.
В результате досмотра было обнаружено неестественное уплотнение в паховой области Н.

Выдержка из протокола:
"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии."

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным
исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного
предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в
голову...

Из милицейских протоколов:
...Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от
переизбытка свинца в организме...

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из милицейских протоколов:
...смерть наступила в результате прекращения жизни.

Добавлено (19 Мар 13, 15:01)
---------------------------------------------
Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в
непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

Из милицейских протоколов:
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж@пие.

Из милицейских протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок

Из милицейского протокола:
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из милицейского протокола:
"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех
на х#й."

Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал cт. 173 КУоАП прямо на мостовую. В ответ на
требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И
прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."

Из постановления об отказе в ВУД:

Я, участковый инспектор Н-скогого РОВД УВД Н-ской области капитан милиции И, рассмотрев заявление гр.
П, которая проживает в пос. М по ул.Колхозная установил:
Что гр. П имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте б месяцев. 17 сентября .... года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что П проживает на краю пос. М и поросята паслись на берегу р. Я, которая впадает в р, И. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Я. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть. Но так как он не учел направление ветра и силу течения, и т.к. р. Я впадает и р.И, Борю течением вынесла в р.И, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. М, и после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях, таким образом проведенной проверкой факта кражи не выявлено.

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.

Из протокола:
На теле убитого обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 50-ти копеечные монеты, общей площадью на 5 рублей 30 копеек.

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

Сводка проишествий.
В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами
приклада по спине.

В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...

Добавлено (19 Мар 13, 15:26)
---------------------------------------------
Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

Из милицейского протокола:
...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

Милицейский протокол:
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

Из милицейских протоколов:
Hаправляется труп гр. З без внешних признаков смерти.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в
толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был".

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место
служителя порядка и не имеет ничего общего с христианской традицией
воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


vivere est militare

Сообщение отредактировал rvll - Вторник, 19 Мар 13, 15:36
 
ЖенаДата: Четверг, 25 Июл 13, 06:36 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Репутация: 6
Статус: Offline
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Добавлено (20 Мар 13, 22:11)
---------------------------------------------
модератор ау здесь лестница оскольская...е..бать ...бать...бать.............

Добавлено (20 Мар 13, 22:30)
---------------------------------------------
мы будем возрождать донецких поисковиков или это все?

Добавлено (21 Мар 13, 08:03)
---------------------------------------------
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

Добавлено (22 Мар 13, 07:39)
---------------------------------------------
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Добавлено (25 Мар 13, 06:34)
---------------------------------------------
Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.

Добавлено (26 Мар 13, 06:15)
---------------------------------------------
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Добавлено (27 Мар 13, 08:04)
---------------------------------------------
- Жена, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Добавлено (28 Мар 13, 04:40)
---------------------------------------------
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Добавлено (28 Мар 13, 22:01)
---------------------------------------------
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

Добавлено (29 Мар 13, 07:53)
---------------------------------------------
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.

Добавлено (30 Мар 13, 11:57)
---------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...

Добавлено (01 Апр 13, 06:06)
---------------------------------------------
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Добавлено (02 Апр 13, 07:17)
---------------------------------------------
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Добавлено (03 Апр 13, 04:58)
---------------------------------------------
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Добавлено (04 Апр 13, 05:23)
---------------------------------------------
Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу:
- Сходи к соседке, может одолжит.
Пошел. Звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, хотим машину купить, а денег не хватает. Соседка говорит: "Заходи". Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена:
- Расскажи как ты так умудрился денег у неё взять.
Пришлось рассказать:
- Взяла она пчелу посадила мне на член, насекомое меня ужалило. Соседка быстро затащила меня в кроватку побаловаться. Вот так всё и было.
Жена смекнула, побежала во двор, поймала пчелу, прибегает в дом сажает ее Мужу на нужный орган и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат удовлетворенные и Жена говорит:
- Ванюша, а может ну эту машину, давай лучше УЛЕЙ купим!!!

Добавлено (05 Апр 13, 04:02)
---------------------------------------------
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

Добавлено (07 Апр 13, 08:28)
---------------------------------------------
- Бабушка, все говорят, что я л*шара!
- Какой же ты л*шара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Добавлено (08 Апр 13, 05:44)
---------------------------------------------
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Добавлено (09 Апр 13, 06:29)
---------------------------------------------
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Добавлено (10 Апр 13, 07:34)
---------------------------------------------
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит  крик  из бутылки:
- Вынь пробку, СУКА!

Добавлено (11 Апр 13, 06:18)
---------------------------------------------
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Добавлено (12 Апр 13, 03:16)
---------------------------------------------
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- Х*й его знает.

Добавлено (14 Апр 13, 21:34)
---------------------------------------------
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Добавлено (15 Апр 13, 05:01)
---------------------------------------------
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...

Добавлено (16 Апр 13, 05:49)
---------------------------------------------
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз*ежь твою слушал! !

Добавлено (17 Апр 13, 08:31)
---------------------------------------------
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.

Врач:

— С чем пожаловали?

Мужик:

— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,

на дорогах бандиты, правды не добьешься.

Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.

— Пейте, — говорит мужику.

Мужик выпил.

— Ну что, полегчало?

— Да, доктор.

— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Добавлено (18 Апр 13, 04:21)
---------------------------------------------
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Добавлено (19 Апр 13, 05:45)
---------------------------------------------
Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:- Ну и хам!
- И не говори, - говорит жена, - ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания!

Добавлено (22 Апр 13, 06:53)
---------------------------------------------
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Добавлено (23 Апр 13, 05:59)
---------------------------------------------
Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да… две… в машине сидят…

Добавлено (24 Апр 13, 04:59)
---------------------------------------------
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Добавлено (25 Апр 13, 19:21)
---------------------------------------------
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

Добавлено (26 Апр 13, 07:01)
---------------------------------------------
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Добавлено (28 Апр 13, 23:33)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Добавлено (30 Апр 13, 06:34)
---------------------------------------------
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..

Добавлено (06 Май 13, 06:31)
---------------------------------------------
— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди на хер! Я кота ищу!

Добавлено (07 Май 13, 06:39)
---------------------------------------------
Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

Добавлено (08 Май 13, 02:41)
---------------------------------------------
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Добавлено (11 Май 13, 13:22)
---------------------------------------------
- Муж, какой купальник мне лучше купить, закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Добавлено (14 Май 13, 06:31)
---------------------------------------------
У студента спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
- а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.

Добавлено (15 Май 13, 07:17)
---------------------------------------------
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Добавлено (16 Май 13, 16:16)
---------------------------------------------
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ..АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х..я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

Добавлено (17 Май 13, 04:05)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Добавлено (20 Май 13, 07:04)
---------------------------------------------
Конец дня. Приём у лора, злого на всех и вся… Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели…
- Хорошо, cкажите «а-а-а»…
- А-А-А…
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!

Добавлено (21 Май 13, 06:37)
---------------------------------------------
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Добавлено (22 Май 13, 05:21)
---------------------------------------------
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Добавлено (22 Май 13, 20:58)
---------------------------------------------
ТОСТ КЛАДОИСКАТЕЛЯ!!!

В тридевятом царстве,в тридесятом государстве.
В семье короля родился принц.
Вместо пупка у него был -ЗОЛОТОЙ ШУРУПЧИК!!!
Когда он подрос ему приснился сон.Что за тридевять земель есть дуб на котором ларец в ларце утка в утке заяц в зайце яйцо в яйце золотая отвертка.
Решил он найти это место и воспользоваться отверткой по назначению к золотому шурупчику.
По дороге он не убил медведя ,сокола и лису,а поймав щуку отпустил ее в реку.
Дошел он к месту где рос дуб,а завалить его не смог.
Появился медведь и помог принцу свалить дуб.
При падении ларец разбился и из него выскочил заяц.
Лиса догнала зайца и разорвала его.
Из зайца вылетела утка и взлетела в небо,но сокол был быстр и догнал утку и разорвал ее.
Из утки выпало яйцо и упала в реку.
Щука достала яйцо и отдала принцу в руки.
Принц разбил яйцо и достал ЗОЛОТУЮ ОТВЕРТКУ!!!
Он открутил ЗОЛОТОЙ ШУРУПЧИК!!!!!!! Ииииииииии........У него отвалилась ЖОПА!!!

Комрады, выпьем за наших коллег которые не ищут на свою ЖОПУ ПРИКЛЮЧЕНИЯ!!!


Добавлено (23 Май 13, 06:57)
---------------------------------------------
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Добавлено (24 Май 13, 07:41)
---------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Добавлено (27 Май 13, 07:04)
---------------------------------------------
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

Добавлено (28 Май 13, 06:06)
---------------------------------------------
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

Добавлено (29 Май 13, 06:46)
---------------------------------------------
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Добавлено (30 Май 13, 06:56)
---------------------------------------------
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

Добавлено (31 Май 13, 07:40)
---------------------------------------------
— Котик мой! Золотко моё, ты где? 
— Да здесь же я, дорогая. 
— Да иди на хер! Я кота ищу!

Добавлено (03 Июн 13, 06:59)
---------------------------------------------
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Добавлено (04 Июн 13, 05:42)
---------------------------------------------
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Добавлено (05 Июн 13, 05:04)
---------------------------------------------
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Добавлено (06 Июн 13, 06:22)
---------------------------------------------
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Добавлено (07 Июн 13, 07:12)
---------------------------------------------
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

Добавлено (10 Июн 13, 05:38)
---------------------------------------------
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Добавлено (11 Июн 13, 05:24)
---------------------------------------------
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Добавлено (12 Июн 13, 06:28)
---------------------------------------------
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Добавлено (13 Июн 13, 06:53)
---------------------------------------------
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую? 
- На лошадь Дартаньяна..

Добавлено (14 Июн 13, 06:47)
---------------------------------------------
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Добавлено (17 Июн 13, 06:40)
---------------------------------------------
Встречаются двое.
— Как дела на работе?
— Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
— Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Добавлено (18 Июн 13, 14:29)
---------------------------------------------
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.

Добавлено (19 Июн 13, 06:27)
---------------------------------------------
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Добавлено (20 Июн 13, 05:25)
---------------------------------------------
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

Добавлено (21 Июн 13, 07:39)
---------------------------------------------
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

Добавлено (25 Июн 13, 06:34)
---------------------------------------------
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Добавлено (27 Июн 13, 06:43)
---------------------------------------------
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Добавлено (28 Июн 13, 10:12)
---------------------------------------------
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Добавлено (01 Июл 13, 05:48)
---------------------------------------------
- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Добавлено (02 Июл 13, 07:11)
---------------------------------------------
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Добавлено (03 Июл 13, 04:57)
---------------------------------------------
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, волосатая"!

Добавлено (04 Июл 13, 04:49)
---------------------------------------------
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Добавлено (04 Июл 13, 06:19)
---------------------------------------------
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? 
- Нет сынок... 
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

Добавлено (05 Июл 13, 04:41)
---------------------------------------------
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить ты забыл?

Добавлено (08 Июл 13, 06:17)
---------------------------------------------
- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Добавлено (09 Июл 13, 03:47)
---------------------------------------------
- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!

Добавлено (10 Июл 13, 04:57)
---------------------------------------------
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Добавлено (11 Июл 13, 06:22)
---------------------------------------------
Урок в третьем классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов...
Марья Ивановна:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы

Добавлено (12 Июл 13, 05:09)
---------------------------------------------
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать... .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Добавлено (15 Июл 13, 06:09)
---------------------------------------------
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

Добавлено (16 Июл 13, 06:42)
---------------------------------------------
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Добавлено (17 Июл 13, 06:36)
---------------------------------------------
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.

Добавлено (17 Июл 13, 23:02)
---------------------------------------------
Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

Добавлено (19 Июл 13, 06:02)
---------------------------------------------
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

Добавлено (22 Июл 13, 06:38)
---------------------------------------------
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

Добавлено (23 Июл 13, 05:59)
---------------------------------------------
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

Добавлено (24 Июл 13, 06:09)
---------------------------------------------
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Добавлено (25 Июл 13, 06:36)
---------------------------------------------
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.


Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Жена - Пятница, 24 Май 13, 07:43
 
GrafДата: Четверг, 25 Июл 13, 10:15 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Киев. Пробка. Стук в окно.
Чего надо?
-Террористы захватили ВерховнуРаду!
-Ну?
-Требуют 10мл. долларов!
-Ну?
-Иначе они их всех обольют бензиноми сожгут! Дайте сколько можете!
-Ну... я литров 5 могу дать!!!
 
ЖенаДата: Среда, 07 Авг 13, 05:13 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 488
Репутация: 6
Статус: Offline
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Добавлено (29 Июл 13, 09:03)
---------------------------------------------
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Добавлено (30 Июл 13, 06:51)
---------------------------------------------
– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Добавлено (30 Июл 13, 21:27)
---------------------------------------------
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит: 
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! 
— Что же ты не позвал меня раньше? 
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Добавлено (01 Авг 13, 06:51)
---------------------------------------------
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Добавлено (02 Авг 13, 06:03)
---------------------------------------------
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр%%ать всю жизнь!

Добавлено (05 Авг 13, 07:56)
---------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю о@уенное.

Добавлено (06 Авг 13, 08:41)
---------------------------------------------
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Добавлено (07 Авг 13, 05:13)
---------------------------------------------
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.


Сезам откроооооооооооойййййййссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
 
Форум Донецкий коллекционер » Общий раздел » Общение на разные темы » Юмор из народа (Антракт во время копа)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Бесплатный хостинг uCoz